斑斑的博客网

昨晚还是今早,我梦到LJL,梦到他到泉州来找我,然后我什么都不顾的和他到厦门去玩.有多久没有听到他的声音了,好想他啊.说来奇怪,在梦里我就知道自己是在作梦,一边开心,一边却又担心的要命,担心他是不是出什么事了,在一起的时候还常常梦到他,而现在已经有多久没有梦到他了呢……好担心他出什么事呀。
　　短信聊了几句，觉得他精神还不错的样子，呵呵。这就好了。
　　对于自己喜欢的东西，即是不属于我，我也希望他能很好很好。[face19][face19]

我把你给我的短信都保存下来，本来是想记住那每条短信带来的幸福感，但现在已经没有意义了……
我现在还在路上，你要等我到什么时候啊？还有小袁他们也回公司的就你一个人在等我，这不是很明显吗？你还是先回去吧，我回去就和你联系。——发送于：22：03：34 05-11-2004
就是这个号码，上次去武汉用过的。——发送于：08：16：35 06-06-2004
没事的，我没去送你，小贺可以证明的。呵呵！——发送于：08：21：42 06-06-2004
在车里回无聊吗？在想我吗？身体有什么不舒服吗？刚才吃药了吗？——发送于：09：43：56 06-06-2004
快到福州了吧？一切还好吧！——发送于：11：17：01 06-06-2004
那么快啊！小贺路上照顾你吗？身体还好？外面天气热，到车站里休息。——发送于：11：23：17 06-06-2004
车已经开了吧？躺下了吗？可以好好个我发短信。我在家准备休息。——发送于：12：43：50 06-06-2004
那好吧，你好好休息，等休息够了再和我联系，我也要休息。——发送于：12：49：24 06-06-2004
我也睡得迷糊，想听到你的声音，车厢里能充电吗？手机会没电的，到某个大站的时候还是可以给我电话的，争取刚好用完电话费。——发送于：14：45：12 06-06-2004
傻瓜，不要太贪心，我还在忙，你吃饭吧。——发送于：17：54：52 06-06-2004
睡觉了吗？我想睡觉了，你呢？——发送于：22：12：55 06-06-2004
傻瓜睡觉了。——发送于：23：27：07 06-06-2004
刚刚醒了就给你短信——发送于：06：43：15 06-07-2004
刚刚坐下，刚才开电脑，不要太感伤，也许这就是人生的一种经历。——发送于：08：03：02 06-07-2004
没有无穷无尽的距离，傻瓜！只要保持那种感觉，不管我们相隔多远，还是会仿佛就在身边。——发送于：08：37：24 06-07-2004
刚刚午休醒来，你到哪里了啊？到下一个大站再给我电话。——发送于：13：43：08 06-07-2004
下班吃饭了，你呢？——发送于：17：31：36 06-07-2004
我们现在正开周会，小万主持，小袁、海鹃都没参加，觉得少了很多人。——发送于：18：14：21 06-07-2004
从昨天开始就觉得心情比较糟，也许是因为你走了，也许我真的属于后知后觉的人。——发送于 ：18：19：47 06-07-2004
刚刚睡醒，你这个坏蛋天天都梦不正经的事情，该打哦。我想应该快到成都。——发送于：06：44：17 06-08-2004
我刚刚上班，八点半有个会议，你到了给我短信，我会后给你电话。——发送于：07：58：37 06-08-2004
刚刚吃完，往你宿舍打电话，但是你不在。——发送于：12：19：37 06-08-2004
傻瓜，怎么都梦到那么奇怪而又有意思的梦啊！也许我是在慢慢练习没有你的日子，慢慢恢复到以前没遇见你的日子，但我知道这是不可能的，那句话，恋爱会结束，经历会留下。——发送于：07：16：23 06-09-2004
刚才在路上，没办法回，傻瓜，我现在不是还会安慰你吗！我会一直陪伴你到你已经习惯了没有我的时候。——发送于：08：04：53 06-09-2004
傻瓜，你在做什么？很忙吗？只要一点点想我就行，不要太想我哦，我会大喷嚏的。呵呵！笑一个，心情好一点。——发送于：09：28：43 06-09-2004
下班了，吃饭去。你呢？忙什么？注意身体，不要吃太油腻的食物。——发送于：12：00：22 06-09-2004
我吃完了，你呢？中午要我给你电话吗？——发送于：12：19：43 06-09-2004
我晚上没加班，现在坐在家里想你，你呢？忙什么？忙完了回宿舍给我电话。——发送于：20：36：16 06-09-2004
什么时候会议可以开完啊？会后还有别的事情吗？我等你电话。——发送于：20：59：01 06-09-2004
我吃完了，你呢？我要睡觉，你一起睡吗？很想你！——发送于：12：27：50 06-10-2004
我睡醒了，逛完了吗？别累了自己，还有很多事情，你自己要安排好。我说的话要记得去做，再想你一下。——发送于：13：43：51 06-10-2004
有那么听话啊？我怀疑哦！呵呵！喜欢你这么听话，乖乖听我的话，好好计划这段时间的事情。——发送于：13：51：13 06-10-2004
傻瓜，你在做什么啊？我刚才出去到技术部。——发送于：19：48：21 06-10-2004
我觉得还是不打开好，不想让人知道，在哪里吃饭？必胜客？晚上早点回去哦！——发送于：19：54：23 06-10-2004
怎么心情不好啊？好了，乖乖的，吃饭后就早点回去，不要太想我，回家再给你电话。——发送于：20：00：22 06-10-2004
我已经回家了，你呢？——发送于：22：01：29 06-10-2004
我已经醒了，昨晚没水洗澡，刚才洗澡了，现在正吃饭。——发送于：07：14：13 06-11-2004
我看了你今天要做的六件事，要完成哦！呵呵！——发送于：08：11：30 06-11-2004
我吃完了，你呢？——发送于：12：20：48 06-11-2004
我已经回家了，你好好准备答辩的事情，完了给我电话。——发送于：18：41：02 06-11-2004
答辩完成了吗？我在想你。——发送于：20：54：49 06-11-2004
回到宿舍了吗？今天的六件事做了吗？都忙完了吗？把事情做完再给我电话。我想你！——发送于：21：20：44 06-11-2004
在忙什么啊 ？回宿舍了吗？——发送于：22：01：33 06-11-2004
我醒了，你呢 ？我想你

我一直知道有一天当我离开你的时候我会很难过，可我不知道这天这么快就来了。我也不知道会难过到想要死掉。全身的骨头发出咯咯的呻吟，心脏跳动的也让我觉得好痛，像在一下一下的锤着我，头疼的很，大概是因为昨晚喝多了。。。但很奇怪，昨晚却异常清醒，同样的分量为什么和你一起喝的时候比较容易醉呢？

老实说，我们分手的好处实在很多，可是这个过程太痛苦。我不知道自己能不能熬下去，如果可以逃离这里该多好，也许我真的会逃走吧。

我说过不原谅你，其实也是不能原谅我自己。我后悔付出了那么多，包括我的现在——尽管这个现在是我牺牲未来幸福换来的，但这甚至换不来半年的幸福。所以我不原谅你也不原谅我自己。

另外，你从来不会哄哄我，大部分我伤心的时间里，你的温柔转瞬即逝，即使是你错，你也比我还要理直气壮！

我讨厌现在的自己，明明恨你，却那么伤心………………

前天晚上他来，醉熏熏的。我终于鼓起勇气对他说“在你觉得合适的时候，请放了我”。他叫我再说一次，看着他再说一次。我很难过，我知道他又在逼我。再说一次，就什么都不能挽回了，我有些犹豫是否在说一次，在犹豫中眼泪就自己流了出来。。。。。但有些事经历太多次仍然让我伤心，所以我还是说出来，但大概已经有些动摇了吧。我说“如果以后还是像现在这样，请你放了我”。
不管怎么样，我还是说了出来。对于我，尽管有被他逼出来的感觉，但这个想法已经在心里盘旋了很久，只不过是时间长短罢了。他有些呆，觉得我爱他，所以每次从来没有想过我会和他分手。他不明白爱和分手其实并没有关系。
但话一出口，大概就无法挽回了吧。。。。。。。。。

看完一部矫作的爱情片，心里很难受，剧情很甜很腻，但我却感觉不到快乐，心里被压的难以呼吸。一个月来我在不停的怀疑自己是不是爱他，可是看了蜘蛛侠和今天这部电影后，一种理念强行钻进了我心里。“有时，我们必须为了正确的事，放弃很多，乃至我们的理想”。我本来不知道自己的理想是什么，但我一直知道我的正确的事情是回到成都，然后找个稳定的工作，然后把父母接到身边生活。想到这点，我忽然很明白我的心里有他很深的痕迹，我原来这么放不开他，我真的爱他了。
可是，离开，让人难以前行。我无法彻底放开自己和他无牵无挂的享受现在的生活。他是这样的投入，我呢？我也好想放开一切和他开开心心的生活过这段时间，可是越是有幸福的感觉就越让我难以继续，心情莫名的忧伤起来。就这样走不出自我……身体某个部分好痛好痛。。。。。。。。

今天又遇到LJL了。像个普通朋友那样随便打着招呼，忽然一切就这么简单起来了。原本复杂的心情和心疼的感觉渐渐消失，然后我发现自己谁都不爱了……
想到这点，我很难过。难过到呼吸都变得困难。是否允许尚还年轻的我这样说一句，曾经年少时对纯真爱情的憧憬，对心爱人的美丽心情……都抛弃了我。
就这样渐渐成长，麻木，然后有一天变成身边擦身而过的某人。想想很可怕，我们这么努力这么努力的，只为了将来成为一个某人。



原来你也在这里 - 刘若英
刘若英-原来你也在这里
专辑:我的失败与伟大
作词：姚谦
作曲：中岛美雪
编曲：屠颖

请允许我尘埃落定用沉默埋葬了过去
满身风雨我从海上来才隐居在这沙漠里
该隐瞒的事总清晰千言万语只能无语
爱是天时地利的迷信喔原来你也在这里
啊哪一个人是不是只存在梦境里
为什么我用尽全身力气
却换来半生回忆
若不是你渴望眼睛若不是我救赎心情
在千山万水人海相遇喔原来你也在这里

今天吃完晚饭碰到了路路。他瘦得不成人样。看到他时瞬间的兴奋立刻变成了心痛。
是这个男人告诉我是他的兄弟，是这个男人在我这辈子最伤心的时候陪着我散步喝酒开导我，也告诉了我很多我从不曾知道的复杂。
可是四年过去了，就像他说得那样，他什么都没有得到，还失去了很多，没有学位没有工作没有女人。
不知道为什么，莫名的心痛起来。但是我除了心痛却什么都不能做，甚至连安慰和鼓励也给不出。因为所有的道理大家心里都清清楚楚，我只能说无能为力。
面对未来，我们竟然这么渺小，渺小到仅仅只能管好自己。忽然能理解青刚毕业时的压力了。是这样的让人无奈和无从选择。
这是否就是大人的思考方式了呢？

王菲的《红豆》不知是唱给谁听，或许只是给我们的一首歌……
很想他啊，尽管每天都发短信打电话，还是想，没来由的想，不知道想念他的什么，就是想。这个人或许没有在我心里深深地扎根，但是在我心里不断膨胀，就快要占满了。
母亲还是在不断的逼我，给我压力，一如从小到大要我读大学的要求一样。很累，有些想当个逃兵。我明白是我没有计划和不明朗的未来，以及我对未来规划的不作为让她不安，但是未来真的能计划吗？我不知道其他人是怎样的，但是我很清楚自己的未来没有办法计划，或许是因为性格或许是因为追求生命的态度不同。面对那些不可知的黑暗和光明，我只能勇敢的走入其中，而无法停下脚步去看清楚下一步该迈向何方。
他告诉我生活是自己的，可是生命是父母的，所以永远不能不爱惜自己的生命。可为什么我觉得连生活也是父母的呢？我明白我是他们所拥有的全部，我是独生女。可是这样就不能更轻松的选择自己的生活方式吗？
就像6月4号晚上9：30~10点发生的事情一样，我永远无法衡量到底是得到还是失去……

回来了，回来了，终于回学校，回成都，回四川了……
躺在寝室的床上，我懒懒的伸了个腰，以为会觉得陌生而睡不着，可是竟然睡得那么甜。是啊，那么甜，如果不是那个梦……
梦中，他到宿舍来接我，我吵着要吃烤红薯，他带我满世界的找，最后找到了美食街，可是依然没有。我已经放弃了，可是他没有死心，问了路边的一个老爷爷，然后转过头，一脸孩子气的告诉我，知道哪里有的卖了。然后我坐在他后坐上，我们又上路了……
不知道为什么，这么个简单的梦后，我睡不着了。我忽然发现自己竟然那么习惯他的味道，他的声音，他的脸，他说话的方式，他的后背……习惯真是一种比爱情更可怕的东西，它让你无处可逃。
言语中，我们开始回避7月分手的约定，但是他依然比我坚定。我怕。我告诉他“别在我离开你之前离开我，好吗？我没有你那么坚强，我的心会痛得死掉……”他答应“我会一直陪伴你到你已经习惯了没有我的时候”
我知道我很贪心，面对这样的回答我还能说什么呢？我竟然贪恋到想要得到永远……

刚看了ALLY的日记，觉得有一句话说的很好。
我们眷恋的不是谁，而是爱情。
王菲的歌词里说过“都是眷恋才让爱情危险”。喜欢她的歌词。有一种经历过后，身处彼岸的决然味道。那是必须用岁月和通彻心肺作为代价的味道。
昨晚他陪几个老师吃饭，又喝醉了。可是很醉的时候，他还是想到了我，给我打电话。我问他，爱我吗？他答，不爱就不会喝醉了还想到给我打电话了。狡猾的家伙，还是没有正面回答我的问题。不过我已经很开心了，因为人醉了以后比较诚实。
本来很困，因为他的一个电话，我又开始看《二三事》，我想这本书就要完成存在于我生命中的意义了。那些文字那些印刷体的味道，都将失去。但只是从我生命中失去，它们会在青那里得到延续。
看到莲安怀孕的那一段，我渐渐沉迷，有一个瞬间忽然恍惚起来。感觉自己刚为青生了个孩子，正躺在洁白的医院里，穿着白衣，身边有青，他紧紧地握着我的手。我的脸苍白疲倦却贪婪的感受着他手心传来的温度。我们的孩子叫辰。我还不知道是男是女，就又从恍惚中醒来。
醒来的瞬间，我有些失落。但是很快振作起来。生活曾给我太多幻想，我已慢慢麻木......

今早他递来火车票，我很害怕。怎么这麽快就有票了？6号的火车票。拿到票的时刻，才发现离别已经近在眼前，似乎早就做好了要离别的准备，又似乎从来没有认真的想过要和他离别。但是时间就这样悄悄的流走。当这麽一天来临的时候，我会怎样呢？

鸭子曾告诉我们，能被你爱的人所爱，这真是一种奇迹啊！
我们在人海中，到底寻找着什么？

好像多年前有这麽一部电影叫《窗外》，不知道故事说的什么，但是我的这个窗外陪伴了我三个月，而我即将失去眼前的这片风景。
还有几天，就几天，我就要走了。然后永远的失去这个城市，这个窗口，喧闹的声音，还有身边的他......
最终我还是决定6号走，也许就像刘盖说的那样，让他永远记得欠我一个分别的拥抱。有时侯，只有遗憾才能让人念念不忘。
不能继续了，眼泪快要流出来。就这样吧，就这样吧，我早明白我们从一开始就在走分别这条路，不是吗？

昨天我和他去了厦门。一个美丽的城市，实现了我美丽的梦。
在厦门我们没有任何顾忌，手牵手的走在沙滩上，头靠着头的躺在棕榈树下……
早上出门，坐很好的车，他搂着我，我很温暖。
中午到了厦大，我们在门口一个小店吃饭，很有情调的小店。椅子是用粗粗的藤绳吊着的秋千状，喝到熟悉的冰粉，吃着用荷叶包的饭。就这样面对面的坐着……他说到以前和小倩也曾来过，那天还下着雨......我说我也要下雨，他说难道老天会听我的。
我们到了厦大，很美丽的校园。才找了个树阴坐下来，忽然几道闪电，下起雨来。呵呵，我说老天就是听我的。他带我穿过男生宿舍，到了一个银行里避雨。雨很大，我担心影响我们的行程，我说够了，只下一会哈。他说我占便宜，他也知道雷阵雨下不了多久，我说不管，我说了算。果然一会雨就停了。
我们到海边，头靠头的躺在棕榈树下，小睡了一会，然后他带我去沙滩走，我第一次下水。想起上次去崇武古城，我没有下水，不想，因为他不在。海水很凉，沙有些刺脚，有点痛。沙滩上走的很吃力，渐渐的被他拉下了。他转过来，说，你很笨呢。然后牵着我的手，拉着我一步一步的走。像个孩子，他喜欢打水漂。
然后我们去了鼓浪屿，像个世外桃源般的小岛，不过可惜觉得这个岛就快被人流污染了。
其实我要求的只是这样，有个人牵着我的手，不放开，然后跟着他一辈子……忽然明白了唐心为什么想牵江的手，为什么导演会把牵手这样的事情安排成一段长戏。我们要的不过是茫茫人海中，属于我们的一个岛而已。
很多幸福的细节，我写不下去了。我想这些细节带来的感觉终有一天会在我生命中消失，我所能做的只是趁着它们还有余温时，用尽全力的去感受去体会。
“幸福它远的太缥缈
所以我常渴望的想要”
江美琪的“再一次也好”，很喜欢。

知道小花3号就回学校了，兔子也是4号回去，我呢？其实我很想回去，我在这边已经没甚么工作要做了。如果没有他的存在，我可能明天或者后天就回学校了吧。
很难选择，我不知道该怎么做？我想回学校和同学朋友相处这人生中最后的相聚时光，可是又舍不得离开他。好难......

我问自己这是个什么样的城市？
记得不知是谁说过城市是个巨大的容器。那现在所处的这个容器中大概是金钱与贫困，堕落与积极，混乱与清醒，懒惰与享受在一起叫嚣着扩张。大概是南方沿海城市的特点，经济发达，贫富差距严重，人们对物质有着无穷无尽的追求。相反，书店在这个城市少之有少，难得在路边看到一个小小的书店，也是只有三两个人驻足其中。对于多数人而言，精神永远是缺少物质时的避风小港。
这样说也许不对，毕竟我对这个城市的了解只有3个月。他们似乎也追求精神上的寄托，全国最迷信的繁华城市啊.......
不知这个城市把我放在什么地方？我是在容器内，还是永远只在瓶口处张望。

又到了穿裙子的季节了......
昨晚忙着赶论文，开着QQ也没空聊。没想到忽然看到那个熟悉的头像在屏幕右下角闪动，有过太多次失望，每次以为是他，结果都是一些陌生人里的跳动。不过我是点开了，竟然真的是LJL，我一时停止了思考。看他发来的信息，发现是他中了QQ尾巴的病毒。我小心的回了句“你中毒了”。一个消息过来还是那个病毒。我想他大概还是不想和我说话吧，就像从前的无数次一样。没想到过了一会，他竟然回我信息，说他中毒了，自动给所有的人都发了信息。不过他在网吧，也就不管了。他说他正在暗黑，我就没有打扰他，说“我忙去了，你也去玩吧”。他还告诉我MF就是暴装备的意思。
很奇怪，我们就这样结束了一年半的沉默。似乎我应该感谢QQ病毒了......
晚上给刘盖打电话，说这件事，他说LJL也给他说了这件事。而我也成了他们口中“托托的徒弟”。很想他，我想人一辈子没多少年，能让我一直喜欢几年的人，不知道将来能不能遇到。但不管怎样，他是一个。
想起他们寝室熟悉的光影，想念和他在一起的那段堕落的时间，怀念他的背影，常常回忆着那些细节，而忘了结果。
我想我心里是有他的，那身边的这个他呢？我把青放在心里的哪个部分？我自己也不清楚。如果可以像大话西游里那样该多好，可以和自己的心对话，可以留下一些东西在心里......
那段时光单纯而堕落，可是回忆起来依然让人存味儿。现在呢？我给青说，我们现在的关系阴冷而暧昧，他不理解我为什么这麽说。可现实在他眼里和在我眼里是不一样的。我们注定没有的未来时时刻刻的冰冷着我，即使他的好有短暂的温暖，可我就像身处大洋中飘荡，那一点点温暖是不够的。暧昧——是因为我们从来没有像其他正常的情侣那样在阳光下牵手拥抱接吻。我们只是躲在每个不同的小小房间里的不是情人的情人。
LJL呀～～我该好好的和你谈谈吗？我这麽不乖，答应自己要等你到大四毕业，现在竟然和另一个人关系暧昧，如果你知道了，会怎么说我呢？当初你说你不曾也暂时不会考虑两个人的事，现在呢？你后悔吗？我该和你保持一种什么样的关系？
青知道了，会难过吗？
我怎么这麽花心！！！我恨我自己！！！

正在听着刀郎的《冲动的惩罚》，很好听。喜欢他沙哑的声音，和偶尔那一阵独特的弦伴奏，歌词朴素而直接。
昨天青和小万去爬山了，我没有去。他已经四天没有给我打电话了。我知道他在给我拼拼图，可是我没有听到他的声音，就会有一种强烈的不安。如果能简单的结束，那就结束吧。所以我没有去，不想犯同样的错误，不想回忆当时有多甜蜜来告诉我今天这种局面是什么造成的。
坐车到大洋百货，路上想起曾经就是在这条路上，我坐在他摩托车的背后哭着说想念学校的朋友……
在街上不停得走，没有目的地却有终点——承天寺，那里有我们曾经阳光般的回忆。一路走，路过书店，买下了那本《二三事》。我想以后想他的时间就看书，然后在走的时候把书送给他。这本书也就完成了在我生命中存在的意义。它和拼图一样，是我在想他的过程中完成的一种经历。
走到承天寺门口，大门已经关了。不知道为什么，难道我永远把握不住自己想要的东西？我追求的总是舍我而去……我失去了拥有自己心情的权力，只是想一个人坐在那个屋檐下靠在那根柱子旁听听鸽子的声音翻翻《二三事》而已。
背后有一股莫名的力量在把我逼到悬崖边，我没有退路，只能前行。
天黑时路过那个喜欢的小店，老板把它布置的让人可以找回曾经的经历，喜欢里面大部分的东西。门很小，玻璃窗上挂了一些小玩艺儿，旁边放着一盆可爱的小花。在进门的一面墙上，老板用木头色的纸写着几米的关于屋顶。在里面看到一对《向左走，向右走》的杯子，喜欢，可是他看到是否会想到前一个女人呢？那个女人在论坛上就用的那个永远向左走的女孩儿的头像。
在这个小店里买了一罐湿巾，很可爱的罐子，送给他很合适。
然后在快出门的时候看到一个很可爱的发夹，我知道我终于找到这个合适的发夹了，它也许已经在这个小店等了我很久，它是属于我的。尽管简单不值钱，可是一直这样等着我来找它。就像很多东西是注定不属于我的，记得那个黑色的漂亮的手链，我终于还是没有再看到它。
出了小店我又开始我的出行，到李宁买了一双看中很久的鞋，然后在麦当劳买了一杯冰淇淋，菠萝味的。运气真好，找到一个靠窗的位置，然后我掏出《二三事》，细细的看起来，每一个字都让我害怕，每一个字都让我想到他，放下书，想想他，眼泪忍不住掉了下来。或许旁边的人都把我当作傻瓜吧，其实我就是个傻瓜，把自己逼到这种地步。
回到宿舍已经10点了，我开始洗头洗澡洗衣服，洗一切可以洗得东西，不想那么早又到床上躺着，然后忍不住给他打电话，不想这样。等到我准备晾衣服的时候，听到熟悉的《月亮代表我的心》。冲过来接了电话，心里一阵跳动，但是我仍然用冷淡的口气说着话，他没有多说什么，只问我我的手机能显示有多少电话未接不，然后给了我20分钟。挂电话时我还是很麻木，但是当我看到“19个未接电话”时，我彻底崩溃了，本来忍了很久的眼泪忽然落了下来。
我想最后是我那句“其实你心里根本没有我”，让他生气了。所以他最后会说出那些伤害我的话。
我没有说什么，只是说了句再见，然后挂电话然后关机。

今早他给我道歉了，还说他昨天是生气，不该说那些话，还叫我以后不要关机。
晚上他不能陪我，他会到我身边，好好的给我说清楚，其实只是这么简单而已。我很开心，只要这样，即使我自己一个人也没有关系，我能过得很好！

我要的只是这样……

从前天晚上起他没有给我打电话，我会想到这个时候他应该给我打电话，但我不想他。
白天他偶尔言语中会暗示我一些什么，什么都不是什么。他会说最近都是1点才睡了什么的，我想他是想让我知道他是在拼那幅拼图，那张看完电影后我们一起去买的。他说他有一张类似的，现在要拼这幅送给我。
其实我不想要那么多的回忆，对于这种没有将来的经历，还是不要有太多回忆的好。如果不能给我将来，那就把现在给我，如果连现在都不能给我，那就结束在现在。
我是不是个硬心肠的女人？我也不知道，不过我知道这样我们都能过得更好。过去……只是一个错误。

爸爸妈妈都还过得不错，我答应老爸，把电脑搬回家后，给他装个宽带。要好好努力呀~~

其实恋爱没什么，来得快去得也快，而对于那个在合适地点合适时间出现的人，我不抱什么期待，一切不过是完成一种人生的过程。而对于每个个体来说，都有自己不同的选择，我们跳不出这个大圈。时间到了，我们还是只能恋爱结婚生子衰老。
我呢？圈外的人好少，怕自己太冷……
想起路路说我将来会抽烟，觉得他说得挺对，自己这么发展下去是会变成像海鹃那样的女人。可是内心深处有些不甘心。我永远记得那个年少时美丽的幻想“有一天走在阳光里，我仍然能骄傲的抬起头，感受到自己的心依然有一片自己的纯洁之地”。我的愿望只是这么简单而已……
如果很不幸，我有一天变成了身边的每一个人，那我就去西藏，我知道我有高原反应，也许就这样永远的留在那里也很好，只是对不起给了我健康生命的父母。但我那健康的生命早在我进手术室的那一刻失去了……

从昨天想好了把一切结束定在7月后，人轻松了很多。
我甚至觉得即使立刻结束也没关系。
小花说她5月底就要回学校了，我也想早点回去，学校的生活让人怀念，轻松而紧张，热闹而安静。我可以随心所欲的过自己追求的生活，按自己的步子自己的方向前行。
每天看着群里的同学们，感觉自己已经被隔到了另一个空间，这个空间是只有我一个人孤独行走的世界，那些曾经和兔子形影不离的日子，像个美丽的梦。
怕回去后自己会更难过，尽管脆弱无力，但我的青春就这样逝去了一大半了。
ALLY不知道最近在忙什么？想她了……

决定了！！！！就7月份！！！所有的这些都结束在7月！！
如果我7月还要回来，那就一过来就和他分手；如果我7月不回来，那就更简单了，离别大于分手……
到现在还是这样，很多事情只要路路给我说，我就会听的。他是个好兄弟，怀念和他喝酒的日子，在国旗下面我们一起谈着心事，一起喝酒……
想念一切，我怕失去一切曾经拥有的，就像小周，忽然就被公司解雇了。失去了个好同事，我有种感觉如果我们相处的时间再长些，我能和他成为好朋友的。真是快啊！5。1我们还一起去了崇武古城，照了很多相，3号他还带着邻居的女孩儿到我们宿舍玩，今天他就要走了，杭州。又一个人离开了……
我怕，我怕失去兔子，失去路路，失去胡杰，失去师傅，失去刘盖，失去LJL，失去狗狗，失去弟弟……我都怕


我所拥有的一切如果一开始就是注定要失去的，那还不如从不曾让我拥有。
来来去去都是空，不如少掉那个心痛的过程……
可惜有很多东西我已经拥有了，也注定要失去。面对宿命——这种让抗争显得那么苍白无力的可怕东西，我们只能变得麻木……

昨晚我和青去看电影了，是我单独和男生看的第一场电影，想想我的很多第一次都给了他，我的初吻，我的第一场约会……
电影叫《窈窕淑女》，有他喜欢的梁咏琪，那个女人高高的，瘦瘦的，有大大的眼睛，短短的头发，单纯的思想……这些我都没有。
然后我们去买拼图。
接着去吃蛋糕，很好吃的水果蛋糕。
回忆啊回忆，就这样很快成为了回忆……

我现在什么都不能做，我只能行走……向那个未来的结束行走！

耳边传来《2002年的第一场雪》，歌手叫刀郎，声音很沙哑，用一种简单的玄伴奏，很原始的触动。
我的2002年在哪里？我想了很久，才发现自己都快忘记了。在那个夏天LJL送我回家，在那个秋天我向他告白，在那个冬天我给他打围巾，然后永远的失去他……
怎么会这么遥远？我的记忆就这样被自己抛弃了。
我真的很自私吧！自私到不知该何去何从。

我有些迟疑了，迟疑自己怎么会到这个南方的小城来，迟疑于这里的热带雨林气候，迟疑于身边的这个男人。
我想我不爱他，要不怎么他离开了两天，我心里并没有怎么想他，我还是好好的生活工作，也许工作上还更专心了。
我想我不爱他，今早见到他后，我没有想象的开心，他仍然像个陌生人。是那种走到大街上，擦身而过后不会让我留下任何印象的那种人，是那种不让我心动的人。他其实不是我喜欢的类型，只是在这个阴冷暧昧的季节，在这个遥远而陌生的城市，他是唯一走近我身边的人——我甚至不在乎是不是个男人，随便什么都好。就像在无边无际的汪洋里飘摇了很久很久，这时突然有个东西出现在眼前，那么不管是什么，我都会牢牢地抓紧。
我只是怕，怕自己抓紧这个唯一之后，仍然在汪洋里飘摇，没有尽头……
闻到空气里淡淡的灰尘味儿，我开始想念这个季节。这个季节我应该在学校，洗完澡后，穿上自己喜欢的休闲装，拖着笨笨的拖鞋，抹那么一点香水，在校园里发呆，可能在去食堂的路上，可能在去121的路上，也可能是在隔壁寝室泡着，怀念……
我想念沙丘的味道，喜欢那种香味儿，让我沉迷而自我欣赏，有一天我是否会再闻到呢？也许在路边的一个小摊上，会遇到曾经熟悉的味道，会听到曾经感动的歌曲，会思念起曾经经过我生命的人们……
我真的很想念LJL，我想我还是爱他……那些混在121的日子，那无数他的背影，他的声音……我知道我想他，仍然爱他。
他现在又开始不好好照顾自己了，除了担心我没有办法，当一个女人对这个男人没辙的时候，她就会爱上他吧。
那身边的这个男人呢？
我想我会想念的是被爱的味道……

这样很好，就这样很好，我是个极不理智的人，如果他不说爱我，那我知道他不爱我；如果他不给我打电话，那我知道我对他不重要了；如果他不陪我……其实这些我都不在乎！真的，我不在乎。我在乎的感觉很多都消失了。
今天走在路上，听到装系统的事，忽然回忆起几周前，他给我装系统的事情。那时的感觉真好，不过已经永远的消失了。我知道自己不是他生命中的女人，那为什么还要这样不顾一切的追求生活和爱情呢？就像刘盖说的，前途还没定，而他已经给我定了。他不要我。
如果我永远不离开这里，那他就不会在我身边了，他会躲开，我知道。有时我想，他并不想对我负任何责任，从一开始我就被他的心分到了经历里。不如分开，是啊，分开算了。不过是从陌路回到陌路。我一个人不也照顾自己这么多年了吗？有什么过不去的？今天中午不也一个人去取钱了吗？不用让他带我去，我能过得好的！
我是个不迷人的女生，我知道。我没有出色的外表，也没有小鸟依人的温柔，我只会活在自己坚强的内心中，感受这个世界给我的一切感觉，呼吸这个天空留下的味道，仰望划向天边的云流。
啊~~想念一个人的日子！

他走了，已经离开我，好远，好远……我们从没有这么远过。
原来空间距离的远也这么让人难以承受。
飞机好高，武汉好远，成都更远了……我回去以后怎么办呀？可怕的离别。
我知道这样不好，要放开他，让他去追求他的事业，他的成功。而我应该做那个默默支持他的女人，不成为他的负担，即使分开，自己也要好好照顾好自己。我真得明白这些，但要打起精神面对分离，很难，很难，很难。
今天的飞机会飞多高呢？他会从我头顶经过吗？他想我会有我想他那么多吗？对了，他记得带药了吗？手机会不会没电？面对客户，他是否会表现的很好呢？中午他和谁一起吃饭？吃什么？武汉好热，他过去会不会难受？老总会不会问他关于我们两的事？他回来的时候会不会很累？
太多太多问题……
平安最重要！

自己什么时候变得这么不自立，不坚强了啊？那个勇敢面对异乡生活、失恋、工作上巨大压力的我到哪里去了？爱情真奇怪……
有时，我想在爱情中，伤心比快乐多，痛苦比幸福多，离别比相聚多。
因为我们得到的多不过失去的一切……

他明天要出差了，虽然好象只是一天，可是我很想他，从现在他还在我身边就开始想他。
武汉，我曾路过，很远，很远，很远……
好象我已经习惯每晚听着他的声音睡觉，突然他要离开，我好担心。担心明天他离开，担心未来我离开……
我不应该让他知道我的这种不安，这对他是个很好的机会，我要放开他，让他安心的出门，不想成为他的负担……

今天下起了雨，来这个陌生城市后的第一场大雨。很大，和家乡的雨很像，天很沉很沉，云很低很低。
湿润的空气中弥漫着冰冷暧昧的味道，我想夏天到了……
想起《生如夏花》了，歌词让人痴缠。

也不知在黑暗中究竟沉睡了多久
也不知要有多难才能睁开双眼
我从远方赶来恰巧你们也在
痴迷流连人间我为她而狂野
我是这耀眼的瞬间
是划过天边的刹那火焰
我为你来看我不顾一切
我将熄灭永不能再回来
我在这里啊
就在这里啊
惊鸿一般短暂
像夏花一样绚烂
这是一个多美丽又遗憾的世界
我们就这样抱着笑着还流着泪
我从远方赶来赴你一面之约
痴迷流连人间我为她而狂野
我是这耀眼的瞬间
是划过天边的刹那火焰
我为你来看我不顾一切
我将熄灭永不能再回来
我在这里啊
就在这里啊
惊鸿一般短暂
如夏花一样绚烂
我是这耀眼的瞬间
是划过天边的刹那火焰
我为你来看我不顾一切
我将熄灭永不能再回来
不虚此行呀
不虚此行呀
惊鸿一般短暂
开放在你眼前
我是这耀眼的瞬间
是划过天边的刹那火焰
我要你来爱我不顾一切
我将熄灭永不能再回来
一路春光啊
一路荆棘呀
惊鸿一般短暂
如夏花一样绚烂
这是一个不能停留太久的世界

是啊，我不可能在这个世界停留太久，离别在触手可及之处……

昨晚和他聊到将近两点，之后朦朦胧胧的睡着了。
公司要派我去杭州（一个美丽但陌生的城市），我就要离开他了，什么都没做，就是一直哭，一直痛苦，一直拥抱……
一个简单的梦，但是梦醒来，我很怕。心里有个沉甸甸的石头压在那儿，连呼吸都困难了。做梦的时候，我的腿又抽筋了，这次特别久，我心里已经被那种离别时的可怕感觉占领，所以感觉不到痛。
我在电话里告诉他以后都不要说我们的未来，我们本就没有未来，谈多了只有伤害。晚上自己就这么不争气，不过好怕，怕眼前的一切消失后，不知道自己变成什么样……

我很不要脸，我承认。在他勾引我的时候，我总是顺着他；在他不勾引我的时候，我就想去勾引他。唉，虽然不喜欢，可是当初还是应该多看些AP的，现在什么都不会，都不知道怎么诱惑他，单方面被他诱惑，很吃亏啊~~~
现在公司都在猜测着我和他的关系，其实大家猜成什么样，我都无所谓，可是得为他考虑呀~
昨天那样的事，他说曾经和那个大二的女生也差不多过，我难以接受。因为至少那个女生比我幸福过，在学校的时候，他没那么多顾虑，自由自在的和她在一起，天天宠着她……和她一比，我似乎从不曾幸福过。
好象我真的很不要脸呀，缠着他带我去看AP，又和他一起算计怎么偷偷的在一起，而不被人发现，我的确不要脸。

我喜欢这样的生活，虽然工作压力很大，忙忙碌碌的，但是他在我身边。离我只有不到5米的距离，可以一起吃饭，可以一起工作，可以偶尔有个眼神的交流，可以TOUCH，可以知道他在做什么……
我想我大概是个占有欲极强的女人吧，狠不得时时刻刻和他在一起。
就这样吧，就这样忘了我们注定没有的未来，就这样彼此伤害彼此相依，就这样让我们从孩子变成大人，就这样把青春的痕迹刻进对方的身体和记忆里，就这样吧……

结束，应该是个点动词吧，但我们正在结束……
昨晚我们聊到很晚，尽管他不停的安慰我哄我，可我还是那么的没有安全感。我告诉他，我怕他有一天会变得很理性，变得不是现在的他，不是这个和我一起冲动执著的他。而我会失去他。
他说也许他会变得理性，可是那只是恢复到我们很早之前的关系，我们仍是朋友，只是不算恋人。我告诉他，我也不知道到那个时候，我会怎样选择，也许会想要干脆的和他分手，一刀两断，也许我会死缠烂打，不放手。他说，如果我不理他了，那他会来缠我的。就这么一点点的高兴……
感觉自己比他更在乎这段感情；感觉他太理智，没有我投入； 感觉自己对他并不是那么重要……这些都让我痛苦的无法自拔！
他说2号那天，我一直没有给他电话，让他很生气，他问我，我就真的不想他吗？我想啊，可是想又能怎样呢？想你的时候，你也只能在电话的另一端，我还是我，一个人。或许你正和同学朋友在一起，然后匆匆的挂断电话，那我会更寂寞，寂寞到自我了结……
或许要到他对我有同样的依恋的时候，我才会有安全感吧。
他说到了他那个同学，那个想和一个外地女人结婚的男人。他真切感受到了同学父母的顾虑，想着自己的过去和未来，或许他会有一丝庆幸吧，没有把小倩的事搞到那么严重，或许他会有些遗憾，因为自己没有经历那些刻骨铭心的挣扎。
我终究会离开的，在这里发生的一切也只不过是临死前，映入脑海的一幅幅画面，到那个时候，可能连他的样子也已经模糊了吧……

我不寂寞，寂寞的只是我的手指。
在海边，我没有下水，只是看海，看没有尽头的大海。没有尽头……真好……走进去，然后永不回头……
走的时候，我左手无名指的戒指告诉我，它有点寂寞，所以我把它轻轻地放到海水里。海很大很大，一定有和它一样寂寞的东西存在。我想要记住这个寂寞的时光，但不想记住这片海，有些怕，怕自己有天会用大海作为永远的归宿。
很喜欢这个戒指，所以不管它给我提出多过分的要求我都答应。这是一个5颗绿色小珠子围着一个黄色小珠子的戒指，很简单，很廉价，很喜欢。这个戒指是完完整整属于我一个人的，它可以对我提出任何要求，我可以天天戴着它，不放开它！
昨天他说不给我电话，我什么也没想，就给他电话了。虽然他没有接，可是我想他知道我想他就好了。
感觉已经失去他4个夜晚了。白天没关系，白天我很坚强，晚上呢？每个夜晚都这么的长这么的黑这么的安静……
深夜还能写东西，真好。什么都不想，只是不停地写，不停地写，感觉写日记已经变成一种对自己的倾诉。虽然我寂寞，但是我的笔在和我的寂寞聊天，所以寂寞会暂时忘了我，不来打扰我。
我不知道他是怎么想的，其实想结束，什么借口都不用找，不用每天花时间在我身上，结束就结束吧……我会伤心会寂寞，但那只是回到没有他的日子而已，我还是我，那个喜欢向日葵的坚强的我，那个可以一个人离开家到几千公里之外找寻人生意义的我。
我想我大概不爱他，我只是爱上了爱情。